私は、いつも自分を責めてしまいます。人に誉められたりしても、自分の心の声がそれを否定するんです。調子に乗るなとか、うそだとか、ここで満足するなとか、ずっとぐるぐるぐるぐるするんです。ずっとなんです。辛くて仕方がありません。この性格？のせいで、なにかちょっとしたこと、たとえば、友達にそれは違うんじゃない？とか、バイト先の店長にちょっとした注意を受けたりとか、本当に些細なことなんですけど、それだけで死にたくなります。ああ、やっぱり自分はだめだ、くそだ、しんだほうがいい。こんな人間生きててもなんの役にもたたないと、自分を過剰に責めてしまいます。そしてさらに、こんなめんどくさい自分が嫌いで、さらに責めてしまう。悪循環です。

急に脱線しますが、私は美術系の所に通っている大学生です。小さい頃から絵をかくのが好きでした。それにともなって、漫画、イラスト、絵画など、芸術系のことが気になっていました。そして大学受験で、自分が好きなこと、知りたいことを学びたいと、今のところを選びました。しかし、いざ入ってみるとあまり楽しいという感情はわいてきませんでした。その理由を考えました。結局、わたしは、自分勝手でした。授業が、ほんとうになんにも楽しくないんです。レポートとかで、現代美術についてとか、この作品みてなにおもったか、なに考えたかかけとかあるけど、いや知らんし。わからんし。すごいなーしかおもわんし。それじゃだめなの？もうなんにも考えられない。頭がまっしろになりました。なにもかけない。なにも考えられない。わからない。こたえなんてあるの？そして自分の語彙力、想像力、思考能力、のなさに絶望しました。絵が好き、芸術系のものがすき。ただそれだけの理由で美術系の所を選んだ私が嫌いです。後悔しています。じっさいは、なんにも思ってないのかも。どうでもいいのかも。だから最近、そういうものをみても、なにもおもわなくなったのかな、。
もう大学がつらいです。こんな自分で、さらに自己嫌悪です。

こんな自分を変えたいです。前向きな人になりたいです。もう自分で自分を責めたくない。けど、こんな自分は、こんな状態がお似合いなんだ、めんどくさいなにもかもが。なにも考えたくない。人と自分を比べすぎ。死にたいです。
死にたいとかいってしまって、すみません。
長文すみません。